우리 아이 뇌발달법 20가지

우리 아이 뇌발달법 20가지

Marcia L. Tate 지음

명인문화사 / 2014년 1월 / 276쪽 / 13,000원





제1부 인생에서 성공하는 아이로 키우는 방법



아이와 관계 맺기

부모는 그 어느 때보다 아이들과 만족스럽고 긍정적인 관계를 만들기 위해서 노력해야 한다.

- 돕슨(Dobson, 2001)



무엇을 뜻하는가?: 인간의 모든 상호작용의 기반은 관계이기 때문에 첫 장에서 부모-자식 관계를 다루는 것은 당연할 것이다. 관계가 모든 것을 의미한다! 실제로 런켈은 그의 저서 『소리치지 않는 훈육: 쿨하게 아이를 키우는 혁신적인 방법』에서 인간관계에서 싸움을 통한 승자는 없으며 단지 상처만 남는다고 했다. 나는 개인적으로 재혼 가정에서 양부모가 가정의 일원이 된 후 아이들과 관계를 맺으려고 노력하지 않는 경우를 보았다. 그럴 경우 양부모가 아이에게 귀가 시간을 정해주거나 훈육을 하려고 할 때 돌아오는 대답은 “당신은 나에게 이래라 저래라 할 수 없어요! 당신은 우리 엄마가 아니에요!” 또는 “당신은 내 아버지가 아니에요!”이다. 그러나 양부모가 아이와 친해지려고 노력하고 관계를 형성한다면 양부모가 아이에게 무엇을 해라, 하지 말아라 요청했을 때 아이가 말을 들을 가능성이 더 높다. 아이들이 우리를 믿어도 된다는 것을 알게 될 때, 아이들은 우리가 요청하는 것을 따를 것이며 특히 아이가 그 요청의 중요성을 안다면 더욱 그럴 것이다. 그런 믿음 위에 지속 가능한 관계를 쌓을 수 있다.

나는 성공하는 사람들의 7가지 습관에 대해 교육을 받을 때 감정은행계좌라는 개념을 배웠다. 우리 가족의 생활은 말 그대로 이 개념을 통해서 완전히 바뀌었다! 이 개념은 뇌발달법 중 은유를 사용하며 우리 인생에서 관계를 맺는 사람들을 통장에 비유한다. 우리의 금융 계좌처럼, 우리는 가족, 친구, 직장 동료 등과 상호작용하면서 감정을 입금과 출금한다. 만약 서로 출금, 즉 부정적 상호작용이 입금(긍정적 상호작용)보다 많다면 우리의 공동 통장은 곧 초과 인출될 것이다. 그러한 패턴이 계속된다면 그 관계는 파산 상태가 된다. 그것이 바로 이혼이다. 입금보다 더 많은 출금을 경험한 파산된 관계인 것이다.

아이와 탄탄한 관계를 맺고 있는 부모들은 일상 속에서 출금보다는 입금을 더 많이 한다. 그럼에도 불구하고 아버지가 아이와 하루에 나누는 의미 있는 대화는 몇 분 정도 된다고 생각하는가? 만약 7분이라고 생각했다면 정답이다. 어머니들도 별반 다르지 않은 약 11분 정도이다. 만약 아이와 그보다 더 많은 시간을 보낸다면 자신의 등을 두드리며 칭찬해주기 바란다.

무엇이 입금과 출금인지 누가 결정하는 걸까? 만약 받는 사람이라고 생각했다면 정답이다. 그렇기 때문에 아이를 진정으로 아는 부모만이 아이가 무엇을 긍정적으로 무엇을 부정적으로 느끼는지 알 수 있다. 또한 대부분의 사람들이 입금이라고 생각하는 몇 가지 것들이 있다. 예를 들어 서로에 대한 예의, 의미 있는 활동을 같이 하는 즐거운 시간, 학교 행사나 과외 활동 참여, 믿을 수 있는 관계 설정, 잘한 일에 대한 칭찬 그리고 아이의 말을 잘 들어주는 것 등이 여기에 해당한다. 훌륭한 부모가 된다는 것은, 말하기보다는 들어주는 것이며 부모의 관점을 아이에게 설득하느라 아이의 관점을 간과하지 않는 것이다.

어떻게 할 수 있을까?: 가족 구성원들의 통장에 출금보다 입금을 더 많이 하자. 부정적인 상호작용을 할 때마다 다섯 번에서 열 번의 긍정적인 상호작용이 필요하다. 다시 말해서, 아이에게 득이 되라고 한소리 할 때마다 다섯 번에서 열 번 정도 아이가 얼마나 특별한지 말하고 보여줘야 한다.

내 남편이 우리 딸 제시카의 감정통장에 큰 입금을 했던 때를 잊지 못한다. 제시카의 졸업반 무도회 파트너가 마지막 순간에 병이 나서 같이 갈 수 없게 됐다. 다른 파트너를 구할 시간이 없다는 것을 알았기 때문에 무도회 날 아빠가 제시카에게 애틀랜타의 최고 레스토랑에서 같이 저녁 식사를 하자고 초대했다. 남편은 세차도 하고 딸에게 줄 손목 코사지도 구입했다. 저녁을 먹고 남편은 제시카를 무도회장에 데려다줬고 딸아이는 친구의 차를 타고 집으로 돌아왔다. 제시카와 남편은 둘이 함께 보냈던 특별한 저녁을 잊지 못한다! 두 사람의 통장에 이 얼마나 좋은 입금인가! 그 중요한 입금만으로 이후 제시카가 대학에 입학해서 집을 떠났을 때 아버지와의 연락이 늘었다.

일, 교회 또는 학교나 과외 활동으로 가족들이 함께 저녁을 할 수 없다면, 아이들과 관계를 쌓을 수 있는 시간을 만들자. 이런 대화를 가질 수 있는 이상적인 시간은 차로 이동할 때이다. 라디오와 DVD 플레이어를 끄고 아이에게 전화기 벨소리를 낮추도록 한 다음 차 안에서 얘기해 보자. 학교생활, 친구들, 꿈, 단기 그리고 장기적인 목표에 대해서 물어보고 자신이 원하는 것을 자유롭게 얘기할 수 있도록 하자. 꼭 기억할 것은 부모가 말한 만큼, 아이의 얘기도 그만큼 - 어쩌면 더 오래 - 들어줘야 한다는 것이다!

부모가 자신을 위해 있다는 것을 아이에게 알리고 만약 문제가 있다면 부모에게 말해도 된다는 것을 알리자. 그리고 아이가 문제를 가지고 왔을 때 진정으로 아이와 함께해주자. 모든 일과 핸드폰을 치워두고 진정으로 듣자! 처음에는 적극적으로 들으면서 문제를 이해하려고 노력하자. 설명을 듣기 위해 질문을 할 수는 있지만 문제가 수반하고 있는 것이 무엇인지 확실해지고 이 일을 어떻게 해결했으면 좋겠는지 아이의 의견을 들어보기 전까지는 절대로 문제를 해결해주려고 하지 말아야 한다. 함께 노력해서 해결책을 찾아야 한다.

아이 안아주고 사랑하기

뇌는 사회적이며 몸은 스킨십과 함께 성장하므로 어린 아이를 많이 안아줘야 한다.

- 스프렝어(Sprenger, 2008)



무엇을 뜻하는가?: 프리츠 멘거츠라는 뇌 컨설턴트가 자신의 손자를 보육사들이 안아주고 놀아주는 어린이집과 학습을 최우선으로 여기는 어린이집 중 하나에 보내야 한다면 자신에게 선택이 그다지 어렵지 않다는 얘기를 하는 것을 들은 적이 있다. 그는 손자를 언제나 보육사들이 안아주고 놀아주는 어린이집에 맡길 것이라고 했다. 아이들은 다양한 긍정적 상호작용이 있는 환경에서 잘 성장한다. 실제로 촉각, 미각, 후각, 청각, 시각에 의해 아기가 더 많은 자극을 받을수록 뇌의 발달도 빠르다.

반대의 경우도 마찬가지다. 다른 사람에게 잔인무도한 일을 해놓고 양심의 가책을 받거나 공감하지 못하는 사람들을 나는 이해하지 못했었다. 하지만 이젠 그들도 공감을 많이 받지 못했기 때문에 그럴 수도 있다는 사실을 안다. 긍정적인 방법으로 만져주고 안아주고 흔들어주지 않았고 자신이 중요한 존재라는 사실을 듣지 못했던 사람들은 건강한 뇌에서처럼 공감능력이나 동정심이 자라지 못한다. 촉각은 최적의 건강을 위한 기본적인 요건이기 때문에 스킨십이 부족했던 동물과 인간의 아기들 모두 정상적으로 발달하지 못한다.

실제로 태어날 때 아기의 뇌는 4분의 1만이 발달되어 있다. 태어나서부터 아이에게 우유를 주고, 안아주고, 놀아주고, 노래해주고, 책을 읽어줄 때 나머지 75%가 발달된다. 테드 번디 또는 리처드 라미레즈와 같은 연쇄 살인범의 개인사를 들여다보면 대부분 성장 초기, 공감하는 능력이 형성될 때, 이들이 언어적 또는 육체적으로 학대를 받았다는 공통점이 있다.

이 비유를 생각해 보자. 투견이 되기 위해 조련되는 핏불테리어와 여타 개들에게 어떤 일이 일어날까? 모두 자신이 믿는 사람에게 언어적 그리고 육체적으로 학대받는다. 그 때문에 너무 화가 난 개들은 죽을 때까지 싸운다. 그렇다면 인간에게 다른 점이 있을까? 많은 아이들이 대립하고 화가 난 상태로 학교에 오고 있는데 이런 감정의 일부는 집에서 보살핌이 부족하기 때문일 수 있다.

아마도 고아원에서 우유를 먹여주고 기저귀는 갈아주지만 만지거나, 안아주지는 않았던 아기들에 관한 연구를 듣거나 읽어본 적이 있을 것이다. 연구에 의하면 이 아기들은 개인적인 관심을 받은 아기들과는 달리 잘 자라지 못했다.

만약 이 책을 읽고 난 후 아무런 행동 계획을 수행하지 않더라도 자신의 아이를 안아주고 사랑하는 것만은 계속해주길 바란다. 인간의 손길은 건강한 뇌 발달을 촉진시킨다. 뉴런망 또는 뇌세포망은 우리의 감각을 통한 경험으로 성장하고 학습 패턴을 형성하기 시작한다. 그러나 아이들이 조부모나 보모 같은 사람들에게 받는 사랑은 별로 중요하지 않다. 아이들은 다른 무엇보다도 부모가 자신을 사랑하고 있다는 것을 알아야 한다.

어떻게 할 수 있을까?: 신생아 때부터 포옹해주고, 안아주고, 살살 흔들어주고 사랑해주자. 아이의 유아기에 계속해서 이것을 실행해야 한다. 이렇게 해주면 아이에게 안정을 줄 뿐만 아니라 아이의 뇌가 건강하게 발달하는 데 도움이 된다. 더불어 접촉이 별로 없어서 중요한 감정적 단계에 오르지 못하는 아기들은 말하기와 읽기에 어려움을 겪을 수 있으며 이후에 성공적인 학교생활을 하는 것도 어려울 수 있다.

아이가 성장하면서 긍정적인 상호작용에 대한 욕구는 계속된다. 그러나 좀 다른 형태의 상호작용을 해야 한다. 아이가 좀 자라면 하이파이브를 하거나, 등을 두드려주거나 다른 형태로 애정을 표현해야 한다. 이렇게 하면 아이와의 관계가 달라질 것이다.

전문가들에 의하면, 사람은 성공하기 위해서 매일 약 12번의 긍정적인 상호작용이 필요하며, 현재의 상태를 유지하기 위해서는 8번, 생존하기 위해서는 4번의 긍정적 상호작용이 필요하다고 한다. 긍정적인 상호작용에는 미소, 포옹, 악수, 하이파이브, 사랑한다는 말, 칭찬 등이 있다. 등교하기 전 단 한 번의 긍정적인 상호작용도 하지 못한 아이들을 생각해 보자. 아무도 “안녕!”이라고 인사하지 않거나 “좋은 하루 보내.”라고 말하지 않는다. 그렇게 학교에 가면 거기서도 긍정적인 상호작용 없이 하루를 보낼 수 있고 집에 돌아와서도 여전히 상호작용이 없다. 소아 우울증이 증가할 만도 하다!

아이와 함께 있을 때 감정을 통제하기 힘든 상황이 오면 이 말을 기억하자. 당신을 분노하게 하는 자가 당신을 지배한다. 나는 부모를 화나게 하기 위해서 아이들이 의도적으로 말이나 행동을 하는 것을 보았다. 평정을 유지하자! 그런 일에 화를 내지 말고 잠시 멈추자! 한 선생님이 언젠가 이런 말을 했다. “염소를 어디에 매어 놓았는지 모르면 염소를 가질 수 없다.”

부정적인 면 덜 강조하기

만성 스트레스를 안고 사는 사람의 뇌와 몸은 빨리 늙을 뿐만 아니라 기억력도 저하된다.

- 말코위츠 & 젠슨(Markowitz & Jensen, 2007)



무엇을 뜻하는가?: 나는 아이에게 화가 난 부모들을 본 적이 있고, 보통 그럴 만한 이유가 있었다. 규율을 가르치려고 아이에게 소리를 고래고래 지르고 신체 부위를 잡아채는 부모도 보았다. 이런 일이 또 일어난다면 앞서 소개했던 말을 기억하자. 나를 화나게 하는 사람이 나를 지배한다!

아이에게 소리치고 윽박지를 때, 뇌는 생존 모드로 변하고 진정했을 때만큼 논리적으로 사고하지 못한다. 동시에 아이의 뇌 또한 생존 모드로 전환되어 상황을 더 악화시키는 행동이나 말을 할 가능성이 높아진다. 제대로 생각할 수 없을 정도로 부모가 몹시 화가 났을 때 언어적ㆍ신체적 폭력이 난무하게 된다. 보통 때 같으면 하지 않을 말이나 행동을 하게 되고 그것으로 인해서 아이에게 신체적ㆍ정신적 상처를 주게 된다. 부모가 나중에 사과를 한다고 해도, 아이는 마음속에서 경멸의 말이나 신체적 폭력을 보였던 모습을 계속해서 다시 떠올리게 되고 잊지 못한다. 언어폭력도 신체적 폭력만큼이나 아이에게 심각한 영향을 미친다는 것을 잊어서는 안 된다! 겉으로 멍든 것을 볼 수 없다고 해서 아이가 상처 받지 않은 것은 아니다.

또한 화가 나면 뇌와 신체에서 스트레스 호르몬인 코티졸과 아드레날린이 분비된다. 약간의 코티졸과 아드레날린은 신체에 나쁘지 않다. 실제로 낮거나 중간 정도의 스트레스는 뇌와 신체가 행동하는 데 필수적이다. 그러나 높은 수준의 스트레스는 뇌나 신체 모두에 좋지 않다. 스트레스와 질병은 밀접한 상관관계가 있으며 모든 질병은 스트레스로 인하여 악화된다.

많은 양의 코티졸과 아드레날린은 면역체계를 저하시키고 기억력을 감퇴시킨다. 심한 스트레스 아래서 몸은 제대로 반응하지 못한다. 운동선수의 예를 들어보자. 실책을 범하는 야구 선수는 또 다른 실책을 범하는 경우가 많다. 자신이 스트레스를 많이 받던 때를 떠올려 보자. 그 경험 자체가 잊혀지지는 않지만, 그때 누군가 당신에게 논리적으로 무언가 가르쳐주려고 했다면 그 내용이 무엇이었는지 기억나지 않을 것이다.

어떻게 할 수 있을까?: 아이를 혼낼 때, 말이 전하는 메시지는 단지 7%에 불과하다. 나머지 93%는 목소리 톤, 얼굴 표정을 비롯해 다른 비언어적 메시지를 통해 전해지며 부모가 갖고 있는 힘으로 인하여 증폭된다. 바로 이 93%를 조심해야 한다. 왜냐하면 당신의 메시지를 말보다 더 많이 전달하기 때문이다. 아이가 듣고 있지 않는 것 같아 보여도 아이들은 그러한 부정적인 반응에 생각보다 많이 영향을 받는다. 부모의 방법이 강압적이지 않을 때 더 큰 영향을 줄 수 있다는 것을 기억하자.

아이의 잘못된 행동을 지적할 때 그 행동에 대해 아이를 탓하기보다는 ‘나’메시지를 사용하자. ‘나’메시지는 아이의 행동에 관심을 두는 것이 아니라 그 행동으로 인하여 당신이 어떤 영향을 받는지에 초점을 둔다. ‘나’메시지의 예를 들자면, “우리는 가족이고 서로 지지해줘야 하기 때문에 엄마(나)는 네가 동생을 놀리도록 둘 수가 없구나.” 또는 “선생님께서 네가 숙제를 제출하지 않는다고 말씀하셨을 때 엄마(나)는 많이 실망했단다.”라고 말할 수 있다.

규율을 가르치는 시간으로 가장 좋지 않은 시간은 당신이 아이에게 화가 났을 때이다. 이미 이유를 언급했듯이, 이때 당신은 신체적ㆍ정신적으로 아프고 상처가 되는 말을 하거나 행동을 할 가능성이 많다. 부모가 높은 스트레스 또는 분노를 느낄 때 아동 폭력이 가장 많이 일어난다는 것을 기억하자.

의사 결정은 인생의 일부이다. 인생에서 하나의 기본적인 진리는 우리가 내린 모든 결정에 결과가 따른다는 것이다. 우리는 인생에 긍정적 또는 부정적인 영향을 미칠 수 있는 결정을 언제나 내리면서 산다. 스포츠를 통하여 이 개념에 적절한 예를 찾을 수 있다. 미식축구 또는 하키에는 규정 위반에 대한 벌칙이 있고, 야구에서 감독이 너무 심하게 어필을 하면 경기장 밖으로 쫓겨나고, 농구에서는 비신사적인 행동으로 인한 파울이 있다. 징계와는 달리 대가는 모든 사람들이 미리 예측할 수 있고 사람들은 그 행동을 할지 말지 결정할 수 있다. 대가는 모든 사람들이 뭘 기대해야 할지 알기 때문에 실행하는 데 감정을 덜 실을 수 있다. 당신도 아이의 잘못된 행동에 대한 대가를 정할 수 있을 것이다. 사전에 미리 정해놓고 아이가 어떤 대가를 치러야 하는지 인지시킨다.



제2부 학교에서 성공하는 아이로 키우는 방법



웃고 즐기기: 아이와 부모에게 좋은 것

즐겁게 배운 것은 절대 잊지 않는다. - 앨런(Allen, 2008)



무엇을 뜻하는가?: 웃음, 유머 그리고 긍정이 뇌의 학습력뿐만 아니라 수명까지 연장한다는 것을 알고 있는가? 코미디언의 평균 수명을 알고 있는가? 조지 번스는 103세까지 살았고, 밥 홉은 100세, 필리스 딜러는 90대 중반으로 여전히 살아있다. <댄싱 위드 더 스타>에서 83세의 클로리스 리치먼을 보았을 것이다. 베티 화이트는 거의 90에 가까운 나이에도 배우로서 전성기를 누리고 있다.

이런 현상에는 생물학적인 이유가 있다. 산소의 증가, 맥박 수 저하, 엔돌핀 생성은 웃음의 세 가지 긍정적인 신체적 현상이다. 우리가 웃는 동안 인체에서는 T세포(T-cell)를 생성한다. T세포는 면역체계를 강화시키며 인체가 질병과 질환을 이겨낼 수 있도록 해준다. 웃음은 아이의 스트레스 레벨을 낮춰주고 아이가 민첩성을 유지하고 만족감을 갖는 데 필수적인 다양한 신경 전달 물질을 증가시킨다. 하루에 15분 동안 크게 웃으면 건강한 라이프스타일을 유지할 수 있다고 한다.