10대를 최고로 사랑하는 66가지 방법

서문 : 좋은 부모는 모든 것을 다 안다고 하지 않는다

내가『10대를 최고로 사랑하는 66가지 방법』이라는 제목으로 아이들을 사랑하는 좋은 방법들에 대해 책을 쓰고 있다는 말을 꺼냈을 때, 사람들은 놀라 눈을 크게 뜨면서 "아, 그 책을 읽으면 되겠네요!" 라고 외치거나, 웃음을 터트리고 고개를 설레설레 저으며 "그게 어디 가능하겠어요?" 라고 묻곤 했다. 그러면 뒤이어 난 이렇게 물었다. "댁의 자녀를 사랑하세요?" 단 한명의 예외도 없이, 사람들은 한결같이 딱 잘라 말한다. "그럼요, 물론이죠!" 아들딸에 대한 불만을 토로하기만 하지만 그들의 눈에서 불꽃을, 그리고 한껏 누그러진 얼굴에서는 한없는 애정을 엿볼 수 있었다. 어떤 십대 딸아이를 둔 아버지는 말한다. "아이들은 도약대의 용수철 같은 존재입니다. 내가 앞으로 나갈 수 있게 해주는 원동력이거든요." 수년동안 상담과 강연 활동을 하면서, 자녀를 사랑하면서도 그걸 어떻게 보여주어야 할지 고민하는 부모들을 무수히 만났다. 그들은 자녀와 긍정적인 관계를 맺고 싶어하면서도 자신이 어떤 역할을 수행해야 할지 몰랐고, 십대 자녀가 아직도 자신을 필요로 하고 있는지 의심스러워 했다. 그렇게 부모들이 어쩔 줄 몰라 하는 사이에 오해는 쌓이고 상처와 분노는 늘어가고 자녀와의 거리는 멀어져만 간다.



이따금 십대 자녀들은 부모의 사랑을 원치 않는 듯이 보인다. 하지만 사실 말하자면 아이들은 그 사랑을 간절히 원한다. 다만 기존과는 다른 방식으로 표현해주기를 바랄뿐이다. 아무리 벅차더라도 때로는 능력밖의 일처럼 여겨지더라도 난 항상 십대 자녀와 의식적인 관계를 맺기 위해 분투하는 것이 최선이라고 믿는다. 자녀와 화합하기가 불가능하게 느껴지는 것은 우리가 도구를 가지고 있지 않아서이다. 『10대를 최고로 사랑하는 66가지 방법』은 십대 자녀와 화합할 수 있도록 이끌어줄 도구들을 담은 지침서이다. 심지어 부모와 십대 자녀의 관계가 치유 불가능하고 절망적인 것처럼 보일 때조차, 이 책의 지침들을 따른다면 사랑의 고리를 다시 연결하는 데 도움이 될 것이다. 먼저 알아두어야 할 점은, 아이가 어렸을 때 익혔던 양육기술은 이제 더 이상 적용할 수 없다는 사실이다. 꼬박꼬박 말대꾸를 하고 부모의 잘못을 지적하고 밀어내려고만 하는 십대 아이들을 키우는 것이 부모가 완벽하다고 믿는 어린 아이들을 양육하는 것보다 훨씬 복잡할 테니까. 십대를 사랑하고 양육하려면 더욱 기민하고 섬세하고 정교한 방식이 필요하다.



십대 자녀와 몇 년을 부대끼다 보면, 부모는 자신의 참을성과 관대함의 한계를 발견하게 된다. 뿐만 아니라 자신이 얼마나 쉽게 흥분하며, 미성숙한 사람인지, 얼마나 깊이 좌절할 수 있는지 깨닫게 된다. 하지만 아무리 탈출구가 없는 듯 해도 당신이 직면하고 있는 문제들을 하나씩 배우고 해결해 나간다면 영원히 헤매지 만은 않으리라. 계속해서 배우고, 앞으로 나아가고, 노력한다면, 아이가 차츰 어른이 되어 가는 모습을 지켜볼 특권을 얻게 될 것이고, 그런 후에는 의당 자신이 자랑스러워 질 것이다. 그 보상은 헤아릴 수 없을 정도이다. 열여덟 살의 엘 리가 대학에 진학해 집을 떠났을 때, 그녀는 부모님께 이런 글을 썼다. "전 언제나 부모님을 필요로 했고, 앞으로도 항상 그럴 거예요. 제가 누구이든, 무엇이 되든, 부모님은 늘 저를 사랑하시리란 걸 알아요." 그러니 이 책이 전하고자 하는 지혜를 열심히 익히고자 애쓰는 열의를 지닌 부모라면, 아이가 비록 말은 안 해도 당신에게 크게 의지하고 있다는 사실을 잊지 않으리라!





1. 포용

자신의 십대 시절을 떠올려 보라

중학교와 고등학교 시절을 기억하는가? 그때 당신은 무엇을 생각하고 느꼈는가? 당신에게 중요한 것은 무엇이었는가? 자신의 십대 시절을 기억할 수 있다면, 십대 자녀들과 함께 살면서 겪는 이 딜레마들에 대해 좀 더 유용한 해결책을 찾아 무장 할 수 있으리라. 어쨌든 한 아버지가 내게 고백했듯이 사춘기 시절을 회상하는 데에는 한 가지 함정이 있을 수 있다. "아들 나이 적에 난 무척 거칠었습니다. 술 마시고, 기물을 파손하고, 물건을 훔치고…. 처음에는 내가 그 모양이었으니 우리 아이도 그럴 거라고 막연히 생각했어요. 하지만 내내 그 걱정을 하다가 불현듯 우리는 환경이며 상황이 완전히 다르다는 걸 깨달았지요."



사춘기 시절의 감정과 경험을 떠올리는 것은 아이를 이해하는 데 도움도 주지만, 한편으로는 아이가 그 시절의 당신과 똑같은 행동을 하면 어쩌나 걱정도 하게 한다. 하지만 당신이 겪었던 문제를 아이도 겪을 것이라고, 혹은 아이도 당신과 똑같이 대응할 것이라고 추측하지 말아라. 아이는 당신이 아니다. 실제로 많은 부모들이 자기 아이가 그 나이 때의 자신보다 더 똑똑하고 재능이 많다고 자랑한다. 어쨌든 자신의 경험을 떠올리고 또 떠올리다 보면 결국에는 아이에게 연민을 느끼게 된다.

십대였을 때 당신의 삶은 어땠는가? 어떤 점이 달랐더라면 좋았을 거라고 생각하는가? 어떤 점을 변화시켰겠는가? 신체가 변화하기 시작했을 때 어떤 느낌이 들었는가? 부모님이 무엇을 이해해 주었으면 좋겠다고 바랐는가? 부모님과의 관계는 어땠는가? 지금은 그들과 어떤 관계를 맺고 있는가? 나팔바지를 입었던가? 상고머리를 하고 다녔나? 어깨까지 머리를 기르고 다녔나? 가장 좋아하는 음악은 무엇이었나? 자신의 외모에 만족했었나? 인기가 많았나? 십대들은 다른 이들과 나눌 수 없는 사적인 고민들을 가지고 있다. 당신도 그랬나?



마흔 살의 레베카는 그 시절을 이렇게 회상한다. "중학교 시절 급우 하나가 내가 너무 입을 크게 벌리고 웃는다고 지적하더군요. 난 기분이 나빴어요. 그 순간부터 난 조신하게 보이기로 결심했지요. 그래서 거울 앞에서 서서 몇 시간이고 조심하게 웃는 법을 연습했어요. 그렇게 해서 웃을 때는 얼마나 입을 벌려야 하는지를 알게 됐지요. 하지만 가끔은 그 기교적인 미소짓기를 까먹곤 했어요. 사진을 볼 때 그 안에서 내가 흉측하게 입을 헤 벌리고 웃고 있으면 너무나 창피스러웠어요. 그러면서 생각했죠, 다른 애들은 죄다 조신하게 살포시 미소짓고 있는데, 왜 난 그렇게 안 될까?"



자신의 사춘기를 되돌아보면 정말로 그 시절이 얼마나 복잡했는지 기억하게 될 것이고, 그 힘든 사춘기를 겪고 있는 아이에게 더욱 큰 안쓰러움과 애정을 느끼게 될 것이다. 그리고 그 시절에 당신의 삶은 어땠는지, 어떤 부분이 힘들었는지를 이야기해줄 때, 아이는 자연스럽게 당신에게 더욱 따뜻하고 호의적인 감정을 느끼게 될 것이다.





2. 가족

가족을 소중히 여겨라

어디라고 할 것 없이 세상의 십대들은 가족들과 거리감을 느끼고, 말로는 가족이 우선이라고 떠벌리면서도 소중한 십대 자녀들은 안중에도 없는 부모에게 반감을 느낀다. 출세하는 데 너무 치중한 나머지, 어른들은 눈앞의 생활과 문제에만 몰입해서 십대 자녀의 영혼에는 크게 신경 쓰지 않는다. 우리의 십대들은 물질적인 것만으로는 충분하지 않다. 십대들이 성공적인 삶을 사는 데 대학 교육이 전부는 아니다. 우리의 십대들은 부모의 흔들리지 않는 사랑과 대화와 애정으로 가득한 안정적인 가정을 갈망한다.



우리에게 집은 하루 일과가 끝나고 돌아와 휴식을 취하고 긴장을 푸는 장소이다. 화목한 집 안 사람들과의 대화를 통해 당신은 자신의 영혼을 새롭게 하고 심기를 재충전할 수 있다. 안타깝게도 한 조사에 따르면, 대부분의 아이들이 자기 부모는 늘 뭔가에 바쁘게 쫓기며 살며 자신의 미래는 행복하지 못할 것 같다고 진술했다고 한다. 십대들은 주변에서 자기와 안 맞는다고 배우자, 부모, 자식들을 버리는 어른들을 너무나 많이 목격했을 것이다. 아이들이 소속감을 느끼지 못하고 늘 불안해하는 것도 당연한 일이리라. 너무나 많은 십대들이 단절감과 소외감을 느끼고 자녀에게 시달리기를 원치 않는 어른들에게 버림을 받는다. 마약 중독, 알콜 중독, 난잡한 성생활, 폭력, 좌절, 그리고 자살은 모두 결속하는 방법을 모르는 상처 입은 마음과 상처 입은 가족들이 내보이는 징후이다.



십대들은 가족에 소속되고 싶어한다. 특히 자신이 한 가족임을 기쁘게 여겨주고 볼 때마다 반겨주고 늘 자신과 함께 있고 싶어하는 그런 가족의 일부가 되기를 원한다. 그리고 그런 감정을 직접 표현해주기를 원한다. 딸아이가 학교에서의 힘든 하루를 마치고 귀가했을 때, 아이의 반응에 상관없이 당신이 먼저 반가이 맞아주면 아이는 그런 당신의 모습에 분명 행복을 느낄 것이다. 아들아이가 가족에게 긍정적인 소속감을 가지고 있지 않다면, 그는 친구들에게 더욱 의지하게 될 것이고 마치 딴 곳에 사는 사람처럼 보이게 될 것이다.



아이들이 얼마나 당신 가정에 필요한 존재인지를 직접 느끼게 해주자. 당신이 아이들에게 얼마나 헌신적인지를 알게 해주자. 그러면 가족에 대한 소속감은 결코 깨지지 않을 것이다. 가족의 좌우명을 정하는 것도 좋은 방법이다. 아만다와 나는 "우리는 행복하다 - 사랑 속에서 행복하다" 를 가족의 좌우명으로 정했다. 십대들에게는 조부모, 숙모, 삼촌과 사촌 등의 대가족이 유익할 수 있다. 자녀들의 앞날을 위해 친척들과 연락을 지속하거나 연락을 재개하려고 노력하자.



스미스 씨 가족은 친척들과 멀리 떨어져 살았기에 거의 만날 수가 없었다. 그래서 그들은 의도적으로 가까운 친구와 이웃들과 친척처럼 지냈다. 이들이 이렇게 친족 결연을 맺은 것은 함께 즐기고 함께 축제를 벌이거나 위급한 상황에서 서로 돕기 위해서이다. 괴롭고 힘든 당신을 위로해줄 수 있는 것은 가족의 무조건적인 사랑이다.





3. 공유

십대와 함께 할 수 있는 방법을 찾아라

십대 아이를 키우려면 또 그 일 자체를 좀 더 즐겁게 하려면, 약간의 뻔뻔스러움과 상상력, 과감함과 대담함이 필요하다. 또 한 주 동안, 아이와 함께 할 수 있는 시간의 파편들을 숙련되게 조직 - 일상에서 자발적이고 자연스럽게 의지가 발현되는 순간을 포착하기 - 할 필요가 있다.



마이크는 십대 아들 둘과 함께 했던 최고의 순간들에 대해 이렇게 이야기한다. "내가‘볼일이 있어 나가는데, 같이 가자, 얘들아’라고 말하니까 아이들이 따라나서더라고요, 일을 보고 돌아오는 길에 우린 애완견 쇼를 보러 가기로 합의했고 내친 김에 중고 자동차 전시장까지 둘러보기로 했죠." 또 어느 날은 아들들에게 서고의 책장 선반 올리는 일을 도와달라고 부탁했다. 그러면서 아이들은 연장 이용하는 법을 배웠을 뿐만 아니라 협심해 일하는 법도 배웠다. 그 일이 너무나 재미있었기 때문에 아버지와 아들들은 선반이 달린 벽장 두 개를 완성할 때까지 매주 토요일마다 톱질과 망치질을 했다고 한다.



졸렌은 열세 살짜리와 열다섯 살짜리 아이들을 깜짝 놀라게 해줄 일을 궁리하느라 바쁘단다. "우리 아이들은 뜻밖의 일을 좋아해요. 내가 평범하지 않은 뭔가를 해주면 아주 신이 나죠." 졸렌은 그런 순간을 만들어주려고, 침대로 아침식사를 대령하기도 하고 아이들의 욕조에 거품을 일으켜주기도 하며 저녁식사 때 바나나 스플릿을 내오는가 하면 깜짝 세일을 할 때 쇼핑하는 즐거움도 가르친다.

어떤 아버지는 쌍둥이 아이들을 위해 매주 일요일마다 두 시간 거리를 운전해 아이들이 가장 좋아하는 중고 서점에 데려간다. 메디슨 부부는 아들 파커에 대해 이렇게 말한다. "열세 살때까지 아이는 가족과 함께 놀러 다니는 걸 좋아했어요. 그런데 열네 살이 되더니 그걸 거부하기 시작했죠, 열다섯 살이 됐을 때는 더 이상 아무런 관심도 보이지 않았고요. 열여섯 살 때는 가족이 즐겨하던 자동차 여행에도 따라가고 싶어하지 않았고, 강제로 데려가는 건 통하지 않았어요. 결국 우린 가족 전체가 뭔가 함께 하길 원한다면, 새로운 방법을 찾아야 한다는 것을 인정했어요."



십대들은 어렸을 때만큼 부모와 함께 시간을 보내고 싶어하지 않는다. 가족끼리 떠나는 휴가 여행이나 해변에서의 오후 피크닉, 혹은 외식하기 등등, 한때 즐겨했던 그런 활동들은 당신에게는 변함없이 매력적일지 몰라도 십대 자녀들에게는 더 이상 아니다. 그러니 현실적으로 그들이 동참하도록 유도하려면 새로운 각도에서 새로운 기회를 찾아야 한다. 가령 요리부터 철학에 이르기까지 어떤 강좌이든 같이 수강해보라. 혹은 롤러블레이드 타기나 조깅하기, 가라데나 요가와 같이 육체적인 활동을 해보라. 피트니스 센터에 등록하거나 수영을 함께 가도 좋다. 십대들은 자극적이고 재미있는 것을 좋아하니, 흥미를 당길 만한 뭔가를 제안해보자. 한 주 단위의 휴가이든 반나절의 나들이이든, 전에는 한번도 해본 적 없는 뭔가를 찾아야 한다. 그리고 예기치 않았던 일을 통해 가정생활에 양념을 치는 것도 잊지 말자. 음악을 틀어 놓고 아이들과 춤을 추자고 해보라. 아이들이 어리둥절해 말을 잃거든 그냥 모른 척하고 계속해서 춤을 춰보라. 생각지도 않았던 효과가 나타날 수도 있다.





4. 열정

십대에게는 야행성이 있음을 알아두라

부모들은 피곤하다. 나도 그 이유를 안다. 일단 아이가 태어나면, 부모의 자연적인 수면 패턴을 방해를 받거나 적어도 다음 19년 동안 중단되게 마련이니까.



당신의 십대 아이가 새벽빛이 들이치기만 하면 일어나 젖을 달라고 울어대던 사랑스러운 아기였을 적을 기억하는가? 늦게 잠자리에 드는 것은 꿈도 꿀 수 없게 되고, 단 한 시간이라도 더 잘 수 있다면 밥을 굶어도 좋을 것 같던 그 시절, 아기가 일찍 잠이 들거든 집 안일을 후다닥 해치우고 홀로 조용한 시간을 갖길 소원했었던 그 시절을 기억하는가? 당신이 원했던 것이라고는 그저 긴장을 풀고 책을 읽거나 배우자와 담소를 나눌만한 약간의 평화와 고요였을 뿐이다. 그래서 어떻게든 시간을 내보려 고정된 일과표를 짜려 애쓰지 않았던가. 그렇게 취침 시간 맞추기 전쟁에서 가까스로 승리하여 일정한 시간에 아이를 재울 수 있게 되었을 때, 어느덧 아이는 십대가 되고 부모는 여전히 하룻저녁 여덟 시간을 온전히 잘 수 없음을 다시 한번 깨닫게 된다.



이번엔 부모는 십대가 된 아이가 걸핏하면 늦게까지 귀가하지 않아서, 아이가 안전하게 집에 돌아올 때까지 잠을 이룰 수가 없어서 피곤하다. 부모는 아이에게‘걱정이 되니까’일찍 귀가하라고 말하고, 아이는 무슨 말도 안 되는 소리를 하냐는 듯 부모를 쳐다보며 한마디 한다. "전 괜찮아요, 먼저 주무세요." 그래서 부모는 도대체 늦게까지 밖에서 지내는 게 뭐가 그리 재미있었는지를 떠올리려 노력하면서 아이와 입씨름을 한다.



몇 년 동안 루디는 자정까지도 잠을 자지 않더니, 열다섯 살이 되면서부터는 아예 주말마다 새벽 2시까지 친구들과 어울리느라 집에 붙어 있지 않았다. 그의 어머니는 이렇게 말한다. "난 아이들이 거리를 헤매느니 차라리 늦게까지라도 집 안에서 놀게 하겠어요. 아이가 어디에 있는지만 정확히 안다면 뭘 하고 놀든 괜찮아요. 아이들이 이상한 짓을 하는 건 아니니까요. 그저 지하실 사방에 팝콘을 흘려가며 탁구를 칠 뿐이죠."



아들 토드가 통금 시간이 너무 이르다고 투덜거렸을 때, 진과 조지는 아이에게 어떻게 했으면 좋겠냐고 물었다. 토드는 스스로 귀가 시간을 정하고 싶다고 대답했다. 그들은 그가 어디에 있는지 언제 집에 돌아올 것인지 부모에게 알리는 한, 그리고 돌아오겠다고 말했던 그 시간에 집에 오는 한은 그렇게 하자고 동의했다. 그런 식으로 진과 조지는 몇 시에나 잠자리에 들지 짐작할 수 있게 되었다.

난 아만다에게 통금 시간을 강제로 지키게 해본 적이 없다. 우리의 약속은 아이가 밖에서 늦을 것 같으면 자정에 전화를 하고 다시 집으로 출발하기 직전에 전화를 하여 언제쯤 집에 돌아올지 부모가 예