나도 다른 남자랑 살고 싶다

나도 다른 남자랑 살고 싶다

임성선 지음

아름다운사람들 / 2010년 4월 / 234쪽 / 13,000원



제1장 서로의 아바타가 되어 봐!



원수와 외나무다리에서 동거하기/ 충격, 신뢰의 회복

* 중학생 딸과 초등학생 아들딸 3남매를 두고 있는 가장입니다. 결혼 초부터 잘 맞는 사이는 아니었지만 지난 15년 동안 우리 부부는 남들이 보기에는 전혀 문제가 없는 부부로 지냈습니다. 하지만 6달 전에 저는 직장에서 만난 여자와 사랑에 빠져서 중국으로 한 달간 출장을 간다고 아내를 속이고 같이 여행을 갔습니다. 그때는 정말로 중년의 나이에 만난 제2의 사랑이라 여기고 모든 것을 걸고 그녀와 남은 생을 살아 보겠다는 생각이 들었습니다. 그러나 한 달의 여행 기간이 다 가기 전에 우리는 서로 잘 맞지 않는다는 것을 알게 되었습니다. 그래서 한때의 바람으로 여기고 집으로 돌아왔는데 그만 아내에게 들통이 나고 말았습니다. 지금 아내는 이혼을 고집하고 있고 저는 백배사죄하고 있지만 아내는 받아들이지 않습니다. 이 와중에 저의 무역업도 상황이 나빠져서 경제적인 면까지 아내의 수입에 의존하는 신세가 되었습니다. 그러니 아내는 더욱 자존심 상하는 말로 긁어댑니다. 아내는 저만 나가 주면 모든 일이 잘 해결된다고 나가라고 합니다. 그러나 저는 이혼할 생각이 없습니다.

15년을 함께 살아 오셨음에도 친밀감만 부족한 것이 아니라 남편으로서 아내의 필요를 충분히 채워 주지 못한 부족한 점도 보입니다. 반대로 남편의 필요도 아내가 충분히 채워 주지 못했다는 것이겠지요. 중년의 나이에는 다른 사람과 정사에 빠지는 불같은 사랑도 있지만 정말로 한때의 바람 같은 경우가 많습니다. 한 달간의 여행 후에 결혼생활을 유지하려고 결정하신 것을 보면 어쨌든 님은 후자인 것 같습니다. 결혼생활을 유지하는 두 기둥은 성 문제와 돈 문제입니다. 성 문제는 배우자 간에 부정이 없다는 신뢰로 유지되는 것입니다. 그리고 돈 문제는 당연히 삶을 유지시키기 위한 도구입니다. 지금 님은 두 개의 기둥이 모두 금이 가 있는 상태입니다.

님은 현재 돈을 벌어 오는 것도 아니고 님의 부정으로 신뢰도 깨져 버렸고 그러니 무엇으로 아내의 마음을 잡을 수 있을지 걱정이 됩니다. 지금의 상황에서는 아내에게 아무리 미안하다고 해도 아내의 마음을 돌릴 수는 없는 처지입니다. 그동안의 결혼생활에서 만족되지 않은 누적된 불만이 중년에 터진 것 같습니다. 님도 자신의 잘못을 알고 있습니다. 그러나 알고만 있을 뿐 그 잘못의 깊이와 파장을 절실히 느끼고 있다고는 보이지 않습니다.

지금 하실 일은 상처 난 아내의 마음을 이해하고 공감하고 어루만지면서 행동의 변화를 보여주시는 것입니다. 그렇게 해도 남편의 부정으로 인해 받은 상처는 지금까지 쌓아 온 모든 신뢰를 전부 무너뜨렸기 때문에 다시 얻을 수 있다는 보장은 없습니다. 적어도 세 영역에서 변화해 줄 때 아내는 남편의 변화를 믿을 수 있게 됩니다.

첫째, 아내가 표현하는 감정의 상처와 고통과 눈물에 대해서 듣기만 하십시오. 단지 듣기만 하고 자기 합리화나 논쟁을 하시면 안 됩니다. 당신이 나와 잠자리를 잘 안 해 주어서, 나의 자존심을 긁고 다른 사람 앞에서 나를 무시하는 말을 해서, 나의 어머니에게 며느리 노릇을 잘 하지 않고 생일 선물도 안 해서 등등 부부간에 쌓인 수많은 불만들을 자신이 행한 바람을 정당화시키는 근거로 쓰시면 안 됩니다. 그냥 아내의 말을 끝까지 묵묵히 들어야 하고 아내의 쌓인 감정이 남김없이 풀리도록 해야 합니다. 남편의 바람으로 인해 그나마 버텨 오던 결혼생활이 파경의 벼랑에까지 갔으니 아내의 감정도 복잡한 상태입니다. 보통 남자들은 자신이 피운 바람에 대해 단순하게 생각하고 3단 논법으로 결론을 맺습니다. 1단계, 아내가 불만족스럽다. 2단계, 다른 여자는 어떨까 하고 바람을 피운다. 3단계, 다시 가정으로 돌아간다.

그러나 한때 바람이었던 그 일은 아내에게는 평생의 파장을 만들어 냅니다. 남편에 대한 아내의 반복되는 하소연은 잔소리나 바가지로 들리겠지만 여자들의 감정의 폭이 남자들의 감정의 폭보다 훨씬 넓기 때문에 배우자의 정사는 여자의 영혼을 칼로 찌르는 고통을 줍니다. 남편에게는 한때의 바람인 정사가 아내에게는 결혼생활의 기초석인 신뢰를 흔들어 놓고 결혼의 존재 유무를 결정해야 하는 대사건인 것입니다.

둘째, '미안하다'고 말하지 말고 '용서해달라'고 말하십시오. 많은 남자들은 자신의 부정에 대한 실수를 인정하지 않으려들기 때문에 그것이 더 여자를 고통으로 몰아넣습니다. 님도 미안하다고 말했지만 용서를 구하는 마음은 아닌 것 같습니다. 진정으로 용서를 구하는 마음이라면 아내가 자존심을 긁어대는 말을 한다고 자신의 자존심을 내세우지는 않을 것입니다.

미안하다고 말하는 마음과 용서를 구하는 마음에는 차이가 있고, 이 차이가 아내의 상처 난 마음을 회복시키는 데 다른 역할을 합니다. 용서와 다르게 미안하다는 말에는 자기중심적 태도를 포함하고 있습니다. 즉 무의식적으로 "이런 상황이 들킨 것에 대해 미안하다"는 뜻입니다. 들키지 않았으면 잘 넘어갈 수도 있었을 것이라는 의미가 담겨 있습니다. 미안하다는 말의 또 다른 의미는 당신을 그런 상황에 밀어 넣어서 미안하다는 뜻이고 보니 미안하다는 말에는 진실성이 반쯤만 포함되는 경우가 많습니다. 이것은 아내의 동의를 구하지 않는 한쪽만의 행동입니다.

하지만 용서를 구하는 말에는 자신의 행동에 대한 깊은 사과와 변화의 의지가 포함됩니다. 즉 나의 행동이 아내인 당시에게 준 상처에 대해 '나는 깊이 반성한다'는 것이고, 지금까지 결혼생활 속에서 우리의 관계를 취약하게 해왔던 나의 잘못을 인정한다는 것이고, 아내가 나의 부정으로 인해 얻은 마음의 상처와 그 상처로 인한 반작용의 모든 것을 기꺼이 받아들인다는 뜻입니다. 이런 과정이 진정한 용서의 과정이 되는 것입니다.

셋째, 아내가 남편의 변화를 믿지 않아도 인내하며 기다려야 합니다. 아내에게 미안하다고 입으로만 말하지 말고 힘든 아내가 울고 기댈 수 있는 어깨를 제공해야 합니다. 또 아내는 용서와 상관없이 우울증에 빠질 수 있습니다. 풀어지지 않은 분노와 애통함이 아내의 신체와 감정에 변화를 일으키는 것입니다. 이 점도 명심하셔야 합니다.

서로의 아바타가 되어 봐!/ 입장 바꾸기

미국에서 태어나고 자랐는데 어린 시절 어머니가 돌아가셔서 아버지와 동생들이랑 같이 살았습니다. 이 때문에 성당을 다니면서는 수녀가 되고 싶기도 했습니다. 이렇게 아버지와 동생을 돌보며 간호사로 일하다가 30살에 지금의 남편을 만나 결혼한 지 18년이 되었습니다. 남편은 한국에서 대학을 나온 뒤 미국으로 왔지만 마땅한 일을 못 찾아서 자신은 집안일을 돌보고 저는 생계를 책임지기로 했습니다. 하지만 남편은 자녀는 돌보는데 가사는 하나도 안 도와줍니다. 일을 하고 돌아와서 빨래하고 식사 준비하고 청소하는 일은 다 제 몫입니다. 그러면서도 남편은 생계를 책임지지 않는 것에 대해 미안해하지도 않고 오히려 내가 부족해서 자녀 양육을 자신이 도와주었다고 남들에게 떳떳하게 말합니다. 중년의 나이에 접어든 지금, 저는 이유 없이 몸이 아프고 손에 땀이 흐르고 머리가 아픕니다. 한번은 운전하다가 사고를 낼 뻔도 했습니다. 갑자기 다리에 힘이 빠져 브레이크 밟을 힘도 없어진 것입니다. 병원에서는 단지 심한 스트레스라고만 합니다. 너무 힘들어서 남편이 가사라도 조금 도와주었으면 좋겠는데 전혀 말을 할 수가 없습니다. 물론, 아이들이 고등학교를 간 지금 남편은 취직하여 경제활동을 하고 있습니다.

중년의 나이에 신체 호르몬이 심리적인 변화를 일으키고 그동안 축적된 모든 불만과 스트레스가 합쳐진 상태인 것 같습니다. 또 부부간의 대화 통로도 막혀 있습니다. 즉 20년 가까이 쌓인 가사의 스트레스와 대화가 단절된 부부로 살아오신 것들이 함께 터져 나오다 보니 병명이 없는 이상이 몸에 오는 것입니다.

님처럼 어머니 없이 어린 시절을 지나오신 여자 분 중에 어머니 부재의 후유증을 겪는 분이 생각 밖으로 많습니다. 어머니의 부재는 딸에게 여자의 역할과 어머니의 역할을 함께 배울 수 있는 기회 없이 스스로 아내와 어머니의 역할까지 하게 합니다. 이 과정에서 많은 시행착오를 겪게 됩니다. 하지만 살아오면서 님은 어머니의 역할을 잘 수행하신 것 같습니다. 남편 대신 경제적인 면을 책임지고 또 가정의 일까지 열심히 하고 계시니까요. 그러나 어머니의 부재 속에서 성장한 여자는 어머니가 되면 어머니 상에 너무 집착하고 의존하며 비현실적인 기대치를 갖고 어머니 역할을 찾아다니고 만들려는 경향이 있습니다. 또 근심 걱정과 고통에 대해 지나친 감정 몰입으로 몸이 떨거나 쉽게 땀을 흘리기도 합니다. 뿐만 아니라, 어머니 역할에 너무 집착하여 치맛바람을 보이는 여자를 보거나 아니면 어머니 역할을 제대로 못하는 여자를 보면 양쪽 다에게 깊고 심한 분노를 느끼기도 합니다. 하지만 어머니 역할을 위해 노력하면서도 내면에서는 도망치고 싶은 감정도 함께 있습니다. 이런 무의식이 쌓이면서 스트레스가 되는 것입니다.

말씀하신 내용을 냉정하게 살펴보면 아내의 역할은 그렇게 잘하신 것 같지 않습니다. 어려서 어머니가 없으면 어머니를 통해 여자로서 자기 역할을 해내는 것을 배울 수 있는 기회가 적고 또 님께서는 수녀가 되고 싶기도 했으니 자연적으로 남자와 더불어 살아가면서 남자의 필요를 채워 주는 아내의 역할에 대해서는 고민하고 배울 기회가 많지 않았던 것입니다. 그것이 남편이 가사를 도와주길 바라면서도 제대로 말도 못하고 또 대화의 통로를 찾지 못해서 혼자서 끙끙거리다 보니 몸이 아픈 것입니다.

남편과 대화의 통로를 회복하려면 먼저 나부터 시작해야 합니다. 먼저 남편의 필요를 파악하고 그것을 채워 주어야 합니다. 내 필요를 채워 달라고 아무리 노래를 해도 남편은 아내의 필요를 채워 줄 수 없습니다. 그러나 남편의 필요를 먼저 채워주면 남편은 아내의 필요가 무엇인지를 파악하려는 마음이 생기고 그 필요를 채워 주기 위해 눈을 뜰 것입니다.

사람은 이기적인 존재이기도 하지만 또한 진실한 존재이기도 합니다. 그러므로 사람은 신뢰를 가지고 접근하면 마음의 문이 열리기 마련입니다. 남편의 마음을 여는 것이 자존심을 세워주는 듣기 좋은 칭찬의 말인지, 야한 신체적 접촉과 성관계인지, 근사한 저녁 식사인지, 마음에 드는 선물인지 아니면 깨끗이 청소된 집안과 편안함인지, 무엇이든 파악하시고 그것을 먼저 남편에게 해 주십시오. 그 다음에 남편에게 가사를 함께하자고 말씀하시고 자녀들에게도 가사를 분담시키시기 바랍니다.

또한 지난날 남편이 생계를 책임지지 않고 자녀만 양육한 것에 대한 원망을 지우시기 바랍니다. 전통적인 결혼관은 남편이 생계를 책임지고 아내가 가정에서 자녀를 양육하는 것이지만 지금은 그런 형태의 결혼관만이 존재하는 시대는 지났습니다. 그러므로 차라리 내 남편이 선견지명이 있어 시대를 앞서 가고 이제는 남편도 취직하여 경제적인 면에서는 훨씬 더 안정적인 삶이 된 것에 감사하면서 그 즐거움을 함께 누리는 방법을 찾기 바랍니다. 미워하는 감정과 분노를 가지고 있으면 말하지 않아도 상대에게 전해져서 좋은 관계를 만들어 가기가 힘이 듭니다.

결혼생활 18년 동안 각자의 역할을 나누어 했다면(아내가 남편의 역을 하고 남편이 아내의 역을 했다고 해도) 이제 남은 2~30년은 지금까지와는 다른 방법으로 나만이 아닌 상대와 우리의 필요를 채우는 방법으로 삶을 설계해 나가기를 바랍니다. 그러면 지금 이처럼 고통을 주는 부분에 대한 해답과 남은 생의 행복을 찾아가는 실마리를 찾으실 수 있을 것입니다. 가장 중요한 것은 내 마음의 문을 여는 것에서부터 상대방의 문도 열린다는 것입니다.

제2장 천 개의 공감, 만 개의 위로



천 개의 공감, 만 개의 위로/ 애도와 치유

* 동생이 유부남과 이룰 수 없는 사랑을 했습니다. 동생과 사귀던 그 남자는 아내가 이혼을 해 주지 않아 둘은 너무 힘든 시간을 보냈습니다. 우리 집안과 동생의 남자친구 쪽 집안, 그의 아내, 모두의 극심한 반대를 무릅쓰고도 둘은 사랑한다고 했습니다. 그렇게 길고 긴 싸움 중 동생의 남자친구는 극심한 스트레스를 이기지 못하고 음독자살을 했습니다. 그러자 우리 식구들은 동생도 어떻게 될까 봐 너무 불안해 한시도 마음을 놓을 수가 없습니다. 이럴 때 과연 동생에게 어떤 말을 해야 할까요?

동생의 불행한 사랑에 의해서 직계 가족들이 많은 고통을 당하셨을 텐데도 동생에 대한 배신감과 고통보다는 동생의 아픔을 끌어안으려고 노력하는 진한 가족 사랑과 동생 이전에 사람의 아픔에 공감하는 인간애를 느낄 수 있습니다. 또 동생이 불안한 마음을 가지고 있다는 현주소를 제대로 읽고 있습니다. 동생의 불안정한 마음을 읽어 주지 못하면 더 큰 불행을 당할 수도 있습니다. 누군가의 상처 나고 닫힌 마음을 읽는다는 것은 사랑이 없으면 불가능합니다.

동생에게는 사랑과 위로뿐만 아니라 실제적으로 <자살 방지 치료 프로그램>이 필요합니다. 자살 방지 치료 프로그램은 자살한 사람보다는 살아남은 사람들의 치료를 위해서 더 필요하고 주위에 자살을 시도하는 사람의 특징을 미리 알아서 자살을 방지할 수 있게 해 줍니다.

집안에서 또는 주위에서 자살한 사람이 있으면 그 집안에 자살을 해도 좋다는 허가증을 주는 것이나 마찬가지입니다. 자살한 사람이 없는 가정에서 성장한 사람은 자살을 흉악한 물건 보듯이 금기로 여기지만 집안에 자살한 사람이 있으면 무의식 속에서 힘들면 자살해도 좋다는 허가증을 받아놓고 살다가 힘들면 그 허가증을 사용하게 됩니다. 또, 자살한 사람으로 인하여 그 주위에 있는 사람은 기념일 효과를 겪게 됩니다.

어느 날 어떤 남자가 자신의 여자친구를 제 상담실로 데리고 왔습니다. 그 여자친구는 어린 시절 자신이 잘 따르고 좋아했던 사촌 오빠가 10월에 자살한 경험을 지니고 있었고 그녀는 사춘기가 지나 지금의 남자친구를 만나서 사랑을 하게 되었습니다. 그녀의 남자친구가 말하기를, 여자친구가 보통 때는 아무렇지 않다고 10월만 되면 감정을 기복이 심하고 예측할 수 없는 행동을 한다고 여자친구에게 자살의 영이 씌인 것 같으니 그 귀신을 쫓아내 달라고 했습니다.

우리 주위에는 보이지 않는 것이 보이는 것을 지배하는, 합리성만으로는 설명할 수 없는 일들이 일어나기도 합니다. 또 보이지 않는 것의 힘은, 다시 말해 이해되지 않던 혼란스러운 부분에 대한 이해력이 생기게 되면 영희 씨의 경우처럼 더 이상 힘을 발휘하지 않습니다. 다만, 동생은 보이지 않는 끈 이외에 보이는 끈을 정리하는 실제적인 작업을 해야 합니다. 동생이 겪은 불행한 사랑의 결말은 시간이 필요하고 동시에 치유 프로그램도 필요합니다.

동생에게는 죽은 자에 대한 애도를 표현할 수 있는 길이 필요합니다. 슬픔, 애도, 회한의 감정을 표현하지 않고 묻어두면 나중에 변종이 발생할 확률이 높아집니다. 이유야 어찌되었든 동생의 넋두리라도 끊임없이 들어주면서 동생이 슬픔을 끌어내고 표현하도록 도와주시기 바랍니다. 님은 동생의 고통과 비탄, 죽은 이의 모습에 대한 집착, 깊은 죄의식, 생의 의미 상실 등 어떤 반응이라도 수용할 수 있는 마음의 준비가 필요합니다. 그동안 다른 가족들도 곁에서 연약하고 병든 동생 영혼이 사랑과 관심으로 마음의 체온이 올라가게 노력해야 하고, 동생에게 상담과 <자살 방지 프로그램>이라는 처방약을 투여하시기 바랍니다.

제3장 내 인생은 나의 것



남자, 그대 이름은 외로운 불나방/ 분노와 뇌구조

* 아들딸 남매를 둔 33살의 가장입니다. 이른 아이에 결혼해서 아이 둘 키운다고 정말 열심히 살았습니다. 밤낮 없이 회사 일에 매달렸습니다. 현재는 직장에서 인정받고 남부럽지 않은 연봉을 받고 있습니다. 그런데 사실 저에겐 말 못할 고민이 있습니다. 가족을 위해 그동안 죽도록 일만 했는데, 가족들이 저에게 너무나 무관심합니다. 아이들은 저에게 오려고 하지도 않은 작은 애는 저만 보면 울기까지 합니다. 아내조차 저와 같이 시간을 보내는 것을 원하지 않고요. 사실 아내와의 부부관계도 몇 년 전부터 거의 없었습니다. 물론 아내를 사랑하지 않아서 그런 게 아니라, 회사 일로 피곤해서 그랬습니다. 그런데 이제는 제가 잠자리를 요구해도 아내가 거절합니다. 가족들이 저를 사랑하지 않는 것 같아 너무나 괴롭습니다. 가족들을 위해 최선을 다해 일만 했는데 그걸 몰라주니 너무나 비참합니다.