하나만 다르게 행동하라

하나만 다르게 행동하라

빌 오한론 지음

원앤원북스 / 2013년 7월 / 316쪽 / 15,000원





1부 행복하지 않다면 문제 대응 방식을 바꾸자



문제 패턴을 깨뜨려라

한 부부가 자기들의 힘으로는 다툼을 멈출 수가 없다며 상담사를 찾아왔다. 그들은 화가 나면 상처가 될 말을 가리지 않고 쏟아내 상황을 최악으로 몰아가고는 했다. 상담사는 부부가 어떻게 이런 패턴을 갖게 되었는지 분석했고, 그들의 부모에게서 물려받은 것이라는 결론을 내렸다. 그러나 문제의 근원이 어디인지를 알게 된 후에도 부부의 싸움은 끝나지 않았다. 그렇게 별다른 변화 없이 상담만 계속하던 중 상담사가 내 강연회에 참석하게 되었다. 이후에 상담사는 워크숍에서 배운 내용을 토대로 그 부부와 다시 상담한 뒤 어떤 변화가 일어났는지 들려주었다.

우선 상담사는 부부에게 자신이 워크숍에 참석해서 새로운 방법을 배워왔다고 밝히고 극복하겠다는 의지가 있다면 이 방법을 시도해보자고 제안했다. 부부는 무엇이든 해볼 의향이 있었으므로 당연히 동의했다. 이에 상담사는 통제할 수 없을 정도로 말다툼이 커질 기미가 보이면, 잠시 멈추어 한숨 돌린 후에 욕실로 가라고 했다. 이때 남편은 옷을 모두 벗고 욕조에 눕고, 부인은 옷을 입은 채로 욕조 옆 양변기에 앉는다. 그러고 나서 끊겼던 언쟁을 이어나가면 된다. 당연한 말이지만 이런 상황에서는 논쟁을 벌이기가 어렵다. 남편은 자신의 벌거벗은 모양새가 우스꽝스러워 평상시대로 행동할 수 없었으며, 부인도 이 방법이 아주 재밌어서 보통 때처럼 분노가 치밀어 오르지 않았다.

부부는 처음 몇 주 동안 다툼이 생길 때면 이 방법을 행동에 옮겼다. 그렇게 몇 번 욕실에서 다툼을 벌인 후에 그들은 논쟁을 조정하는 법을 배우게 되었다. 그 후로 이 부부의 다툼이 최악으로 치닫는 일은 없었다. 논쟁이 과열될 조짐이 보이면 한 사람이 욕실을 쳐다본다. 그러면 상대방은 이렇게 말하는 것이다. “알겠어, 알겠다고. 조금 진정하고 우리가 이 문제를 해결할 수 있을지 이야기해보자.”

지금 당신이 문제에 갇혀 쩔쩔매고 있다면 새로운 방법을 시도하라. 딱 한 가지만 다르게 해보는 것이다. 똑같은 행동을 되풀이하면서 다른 결과를 기대하는 건 어리석은 짓이다. 문제 패턴을 깨뜨려 해결책을 찾자는 것이다. 패턴을 깨뜨리고 싶다면 인류학자가 되어야 한다. 자기 자신이라는 인간이 가진 문제를 연구하는 인류학자 말이다. 각별히 주의해 자신이 가진 문제를 명확히 관찰하고 철저히 연구하자. 해석과 이론은 잠시 잊고 있는 그대로 상황을 기술하자. 또한 상황이 ‘왜’ 그러한가를 따지지 말고 상황의 ‘무엇’과 ‘어떻게’에 더 집중해야 한다.

[방법 1 - 문제 대응 방식을 바꿔라] 우울증을 겪을 때 당신은 어떻게 행동할 것 같은가? 만약 내가 우울증을 앓고 있다고 가정하면, 그 패턴은 다음과 같다. 아마 처음에는 그저 되도록 오래 침대에만 누워 있을 것이다. 어쩌다 침대에서 일어난다면 이번에는 집 안 어느 한 곳에 앉아서 움직이지 않을 것이다. 다른 사람들을 만나 시간을 함께 보내는 일도 가급적이면 피할 것이다. 그렇게 대부분의 시간을 과거의 흔적이나 잘못을 곱씹으며 혼자 보낼 것이다. 어쩔 수 없이 사회적 교류를 해야 한다면 두세 명만 제한적으로 만날 것이다. 이렇게 해서 그들과 이야기를 나눈다 해도, 결국에는 내가 얼마나 우울한지에 대해서만 말할 것이다. 끝으로 남들과 나 자신을 비교하면서 더 초라해진 기분을 느끼고 말 것이다.

이런 우울증을 확실하게 낫게 할 한 가지 방법은 그 패턴을 깨뜨리는 것이다. 즉 우울증을 겪으면서 행동했던 방식 중 어떤 한 부분을 중단하고, 패턴을 깨뜨려줄 다른 무언가를 시작하는 것이다. 이는 불안증에 대해서도 똑같이 적용해볼 수 있다. 한편 패턴에 새로운 것을 접목해보는 것도 하나의 방법이다. 이 방법은 때때로 문제를 깨뜨리는 데 큰 역할을 한다.

제프는 자신이나 다른 사람의 행동 중 무언가에 신경이 쓰이면 그것을 곱씹어 생각했다. 그리고 그것을 깊게 생각하는 자신의 모습에 불안해했다. 문제는 불안감이 그가 혐오하는 감정이라는 점이었다. 그래서 제프는 그런 감정을 피하려 술을 마셨고, 여자친구나 부모님, 직장 동료처럼 가까운 주변 사람들과 멀어지게 되었다. 해결중심 요법 전문가인 치료사는 제프와 함께 패턴에 대해 이야기를 나누었고, 이내 둘은 패턴을 중단시킬 몇 가지 방법을 생각해냈다. 우선 제프가 무언가를 곱씹고 있다는 사실을 자각하면, 즉시 다른 사람과 대화하기로 했다. 그리고 또 불안감이 느껴질 때면 가능한 한 신속하게 운동을 하러 가기로 다짐했다. 그는 이런 식으로 행동해서 더 이상 술을 마시고 공황장애를 겪는 문제 패턴의 마지막 단계까지 가지 않게 되었다. 자신의 문제 패턴을 바꾼 것이다.

[방법 2 - 역설적인 방법을 사용하라] 오스트리아의 한 고등학교에서 연극을 공연하기로 했다. 등장인물 중 하나는 말더듬이였는데, 마침 그 학교에 말더듬이가 있어서 연극 단원들은 그에게 해당 역할을 맡아달라고 요청했고, 그는 연극에 참여하기로 했다. 그러나 연극 연습 중에 당혹스러운 일이 일어났다. 말 더듬는 장면을 연기할 때면 소년은 말을 더듬을 수가 없었던 것이다. 즉 소년은 아주 정확하고 분명하게 대사를 말했다. 오스트리아의 정신과 의사 빅토르 프랭클린은 이 이야기를 듣고 그의 환자들에게 적용해보기로 했다. 그는 불안 발작 증세를 보이는 환자들에게 갑작스러운 상황에서 느끼는 불안과 공포를 떠올리고 실제 상황인 것처럼 느껴보라고 지시했다. 환자들은 애써 불안감을 떠올리려 했지만, 예상대로 대다수가 앞의 이야기 속 소년처럼 아무것도 느끼지 못했다.

프랭클린의 방법은 문제를 풀려고 하지 않았는데 문제가 풀리게 된다는 점에서 역설적이다. 해답은 사람들이 자연적인 일을 억제하려 할수록 반작용이 일어난다는 것에서 찾을 수 있다. 즉 자연스러운 과정을 하지 않으려 노력해도, 결국에 일은 예정된 상황으로 흘러가게 된다. 따라서 해결책은 문제를 풀어내려고 애쓰는 것을 멈추거나, 상황을 악화시키려고 일부러 노력하는 것이다. 그렇다. 문제를 해결하려고 몸부림치는 대신, 문제를 있는 그대로 받아들여라.

[방법 3 - 새로운 행동을 문제 패턴에 접목하라] 거식증에서 회복 중인 여성이 있었다. 그녀는 체중이 더 줄지 않기를 원하지만, 종일 식사 대신 물을 마시는 버릇을 가지고 있었다. 문제는 그녀가 물을 계속 마시기 때문에 배가 고프다고 느끼지 않는 데 있었다. 그래서 그녀는 식사 시간을 잊어버렸고, 자꾸만 살이 빠졌다. 이에 그녀는 해결중심 요법 전문가인 치료사의 도움을 받아 자신의 식사 문제에 물을 마시는 습관을 접목하기로 결심했다. 물 한 컵을 마실 때마다 약간의 크래커와 치즈를 먹기로 한 것이다. 이 방법으로 그녀는 점차 먹는 습관을 들여갔으며, 체중을 안정적으로 유지할 수 있게 되었다. 여기서 우리는 깨달음을 얻을 수 있다. 문제 패턴을 깨뜨리기 원한다면, 부담스럽거나 하기 힘든 일을 찾아내라. 그리고 그 일을 문제행동을 할 때마다 함께 행하라.



2부 문제를 바라보는 관점과 생각을 바꾸자



당신의 과거와 감정을 인정하라

정신과 의사들은 종종 우리에게 “감정에 솔직해져라.”라거나 “감정대로 하라.”라고 조언한다. 나 역시 일단은 당신의 감정을 인정하라고 말하겠다. 다음에 할 일은 그 감정대로 행동하거나 감정을 표현하는 것이 과연 올바른 일인지 결정하는 것이다. 참고로 해결중심 요법은 오직 현재와 미래에만 집중한다. 변화가 일어나는 지점은 바로 그 부분이기 때문이다. 해결중심 요법이 현재와 미래의 행동과 관점을 변화시키는 일에 중점을 둔다고 해서, 과거와 감정을 다스리지 말라는 뜻은 아니다. 그저 과거와 감정을 바라볼 때 적절한 관점을 유지하기만 하면 된다.

[방법 1 - 자신의 경험과 감정, 자아를 인정하라] 해결중심 요법은 삶의 여러 요소를 있는 그대로 인정하는 관점에서 바라보는데, 이러한 인정은 엄청난 힘을 지닌다. 몇 년 전 정신과 전문의 칼 로저스 박사는 이 강력한 원리에 기반한 치료법을 개발했다. 로저스의 간단한 절차를 따름으로써 장기간의 치료에서 해방될 수 있다. 먼저 당신 안에서 일어나고 있는 일들과 당신이 누구인지에 관한 모든 사실을 인정하고 받아들여라. 인정한다는 것은 무언가를 있는 그대로 바라보고, 그 자리에 존재하도록 허용한다는 뜻이다. 문제를 없애려 하거나 숨기고 분석하고 판단하는 대신 그저 그대로 내버려두어라.

이 원리를 잘 보여주는 정신치료계의 명언이 있다. 원하는 자리에 도달하려면 지금 있는 그 자리에 그대로 있어야만 한다는 것이다. 만약 지금 있는 자리를 거부하거나 자신의 정체성을 부인한다면, 원하는 자리로 나아가기가 어려워진다. 당신의 위치를 파악하지 못해 빚어지는 또 다른 결과는 감정이나 기억에 얽매이게 된다는 것이다. 당신이 감정과 기억을 거부하지 못하거나 스스로 버틸 수 없을 때까지 끌어안고 있으면, 일시적으로 끝날 수 있었던 문제가 지속된다.

[방법 2 - 타인의 감성과 관점을 인정하라] “지금 당신이 내 말을 안 듣고 있잖아.” 이 말은 커플상담 치료를 하면서 내가 가장 많이 듣는 서로에 대한 불만이다. 이것은 인정의 힘이 가진 또 다른 면을 보여준다. 바로 타인의 경험과 그들 자신에 대한 감정을 인정하는 일이다. 사람 간의 관계에서 벌어지는 대부분의 문제는 ‘누가 옳고 누가 틀리나 게임’을 하기 때문에 발생한다. 실제로 커플들은 어떤 문제에 부딪히든 함께 풀어나가려고 힘쓰는 대신에, 누가 옳고 그른지를 따지는 데 시간과 에너지를 쏟는다. 이런 문제를 피하는 방법 중 하나는 개인적 진리와 일반적 사실을 구분하는 것이다.

개인적 진리란 개인의 내면에서 나오는 것으로 당신이 경험한 것과 스스로 느끼는 것을 의미하는데, 말이나 행동을 통해 어떤 식으로든 타인에게 설명해주지 않는다면 그 누구도 이것에 대해 알 수 없다. 따라서 나의 경험상, 문제를 발생하지 않게 하는 제일 좋은 방법은 다른 이가 가진 개인적 진리에 대해서는 논쟁을 피하는 것이다. 하지만 일반적 사실은 다른 문제다. 일반적인 사실은 관찰에 기초를 둔다. 사람의 시각, 미각, 후각, 청각, 그리고 촉각을 사용해 관찰할 수 있는 사실을 뜻한다. 따라서 이 점에서는 누가 옳고 그른지를 따져볼 수 있다.

[방법 3 - 과거가 현재와 미래를 결정짓게 하지 마라] 실제로 과거라는 배경은 현재의 당신을 형성하는 데 중요한 역할을 한다. 다만 여기서 분명히 해야 할 중요한 점이 있다. 바로 과거가 당신에게 영향력을 행사할지언정, 지금 당신의 행동을 결정짓도록 놔두지 말라는 것이다. 내 지인인 스티브 월린이 들려준 이야기다. 그는 알코올 중독으로 고통 받는 가족과 아이들 상담을 전문으로 하는 정신과 의사다. 어느 날 한 소년이 여자 친구 부모의 손에 이끌려 병원으로 찾아왔다. 그 소년은 매우 비정상적인 양육 환경에서 자랐는데, 그의 부모는 마약과 술에 취해 있어서 4명의 자녀를 전혀 돌보지 않았다. 다행히 소년의 여자 친구 부모가 상황을 알고 그를 품어주기로 결정해서 현재 소년은 여자 친구 집에 머물고 있는 상태였다. 그런데 스티브가 소년에게 그렇게 훌륭한 부모를 둔 여자 친구를 사귀게 된 것이 행운이라고 말하자 소년은 대수롭지 않게 대답했다고 한다. 행운이 아니라 자신을 돌봐줄 만한 부모를 둔 여자 친구를 만나기 위해 여러 번 만남을 거듭한 끝에 지금의 여자 친구를 만났다는 것이었다. 더구나 소년은 아직 집에 남아 있는 남동생을 돌보기 위해 방과 후에 일까지 하고 있었다. 스티브는 어린 소년이 이런 적응력을 가지고 있다는 사실이 놀라웠다. 더 놀라운 일은 따로 있었다. 그와 비슷한 배경을 가진 다른 아이들의 양상을 연구해보니, 그 소년과 같은 적응력을 보이는 사례를 꽤 많이 찾아낼 수 있었던 것이다. 여기서 내가 말하고자 하는 요지는 이렇다. ‘과거에 있었던 상처와 고난을 있는 그대로 받아들이되, 당신의 미래를 좌우하도록 내버려둬서는 안 된다.’

해결중심적 스토리로 바꾸자

어린 시절 나는 수줍음이 많은 소년이었다. 이러한 성격으로 여러 절망적인 경험도 했다. 친구를 쉽게 사귀지 못했으며, 마음에 드는 여학생과 데이트를 할 수도 없었고, 발표할 때도 또렷하게 말할 수가 없었다. 그 결과 나는 늘 외롭게 지내야 했다. 그러던 어느 날, 한 권의 책을 읽고서 나는 생각을 완전히 바꾸게 되었다. 그 책은 내가 수줍음이 많은 것이 아니라는 사실을 알려주었다. 나는 그저 ‘수줍어하는 것’을 배웠을 뿐이었다. 이런 개념은 내게 상당히 매력적으로 다가왔다. 만약 이 말이 사실이라면 나는 얼마든지 바뀔 수 있기 때문이었다. 수줍어하는 행동을 학습한 것뿐이라면 ‘수줍어하지 않는’ 행동도 학습할 수 있을 게 아닌가.

그래서 나는 자신과 주변 사람들이 그동안 생각해온 나에 대한 편견을 깨뜨리기 위해 전혀 다르게 행동해보았다. 그리고 그 순간 깨달았다. 그때까지 나는 수줍음을 탄다는 말을 들었고 가족들도 그렇게 평가했지만, 그것은 그저 하나의 지어낸 스토리일 뿐이었다. 지금 나는 한 달에 한 번은 수백 명 내지 때로는 수천 명의 사람들이 모인 워크숍에서 강연을 한다. 이는 나에 대해 지어낸 스토리에 수년 동안 도전한 결과다. 당신 역시 주변 사람들의 영향으로 당신 자신에 대한 거짓된 스토리를 만들어왔다. 물론 “나는 체계적인 사람이야.”라든가 “나는 아이들을 잘 돌보는 것을 타고났어.” 같은 스토리는 삶에서 긍정적인 결과를 만들어내니까 괜찮다. 하지만 몇몇 이야기들은 그다지 이상적이지 않으며 문제를 푸는 데 도움이 되지도 않는다. 또한 당신 삶을 더 행복하게 만들어주는 것도 아니다.

그렇다면 이렇게 유용하지 않은 신념을 극복하는 것이 관점을 바꾸는 또 다른 방법이 되지 않겠는가. 여기에서 나는 이 방법을 ‘해결중심적인 라이프 스토리 만들기’라고 부르겠다. 당신에 관한 어떤 스토리나 생각이 당신의 발목을 붙잡고 있거나, 계속해서 똑같은 일만 반복하게 만드는가? 여기 변화를 방해하는 4가지 유형의 문제중심적 스토리가 있다.

[유형 1 - 비난 스토리] 이 유형은 어떤 일이건 누군가의 잘못이라고 단정 짓거나, 그 사람이 나쁜 의도를 가지고 있다고 생각하는 것이다. 예로 당신은 지금 내가 당신을 통제하려 들거나 이기적으로 굴고 있다고 결론 내릴 수 있을 것이다. 하지만 이렇게 생각하는 것은 대부분 문제를 푸는 데 하나도 도움이 되지 않으며, 오히려 다른 이의 협력을 받는 것을 어렵게 할 뿐이다.

[유형 2 - 불가능 스토리] 인류 역사에서 진보는 대부분 불가능을 받아들이지 않는 사람들에 의해 이루어졌다. 1960년대에 개 몇 마리를 대상으로 실험이 행해졌다. 먼저 바닥이 철망으로 만들어진 우리에 개들을 가뒀다. 우리는 두 칸으로 나뉘어 있었고 중간에는 개들이 지나다닐 수 있도록 구멍이 뚫린 장벽이 있었다. 실험이 시작되면 한쪽 칸에 약간의 전기 충격을 가한다. 당연히 개들은 빠르게 움직여 다른 칸으로 이동한다. 그 뒤 이번에는 양쪽 칸 모두에 전기 충격을 가한다. 얼마간 개들은 전기 충격을 피할 요량으로 이쪽 칸에서 저쪽 칸으로 이리저리 움직여댄다. 하지만 어느 자리로 옮겨도 전기 충격을 피할 방법이 없다는 사실이 분명해지면 개들은 그대로 자리에 누워서 노력하기를 멈춘다. 개들이 움직이지 않으면 실험자는 한쪽 칸에 가하던 전기 충격을 멈춘다. 그리고 개들이 다른 칸으로 도망치면 전기 충격을 벗어날 수 있다는 것을 언제쯤 발견하게 되는지 살펴본다. 그런데 ‘대부분’의 개들은 절대로 다른 칸으로 도망쳐보려고 하지 않았다. 이미 그것이 불가능하다는 사실을 학습했기 때문이다. 그러니 왜 번거롭게 애쓰겠는가? 이것이 바로 불가능 스토리다.

만약 당신이 주의 깊은 사람이라면 내가 ‘대부분’의 개들이라고 쓴 점을 눈치챘을 것이다. 실제로 그중 아주 소수는 전기 충격에서 벗어나는 데 성공한다. 이들은 탈출이 불가능해 보여도 노력을 계속하다가 마침내 성공한다. 실험자는 사람을 대상으로도 같은 실험을 실행했다. 물론 철장으로 이루어진 우리에 사람을 가두고 전기 충격을 가하지는 않았다. 그저 사람들의 태도와 해명을 측정하는 실험을 시행한 것뿐이다. 이러한 조사 결과 어떤 사람들이 ‘불가능’ 사고방식을 지니고 있는지를 알아낼 수 있었다. 그들은 마치 철장 속에서 좌절한 개처럼 사고하고 있었다. 자신에게는 상황을 바꿀 힘이 없으며 문제 상황이 오랫동안 광범위하게 지속될 거라고 믿었다. 이런 관점은 곧 자성예언으로 바뀐다. 불행한 상황을 바꾸기 위해 어떠한 행동도 취하지 않아 결과적으로 더 많은 문제가 생겨나는 것이다.