이유 없이 당신을 괴롭히는 사람이 있다면 그건 정말 현실적인 문제이다. 당신을 괴롭히는 사람은 친근한 인간관계, 곧 배우자나 연인일 수도 있다. 싫다고 쉽게 버릴 수 없는 사람, 아니 버릴 수 없다고 생각되는 사람이다. '친근'이란 베일을 쓰고 괴롭히기 때문에 당연한 삶의 패턴으로 여길 수도 있다.
꼭 구타라는 물리적 폭력으로 괴롭히는 것은 아닐지라도 은근한 괴롭힘일 수도 있다. 가정 폭력은 극단적인 형태의 괴롭힘이며 위험한 괴롭힘이지만, 정서적 학대, 곧 은근한 괴롭힘도 피해가 크다. 이런 종류의 괴롭힘도 사람을 죽일 수 있다. 괴롭힘을 당하는 사람 중에는 그 괴롭힘에 학습이 되어서 그 사실을 의식조차 못하고, 당연한 생활패턴으로 받아들이는 이들이 너무도 많다. 그들은 끔찍한 기분을 느끼고, 뭔가가 잘못 되었다는 것을 감지하기는 하지만 정확히 그게 뭔지 집어내지 못한다.
특히 괴롭힘을 당하는 쪽에서 보면, 어린 시절에 그 근본적인 원인이 있다는 사실을 확인할 수 있다. 얼음 공주 어머니를 둔 샌드라의 경우는 차갑고 무서운 어머니 밑에서 학습된 채로 성장했기 때문에, 은연 중에 어머니 같은 유형의 빌과 혼인을 하고, 빌의 고압적이고 폭군적인 자세에 길들여져 산다. 샌드라는 안하무인적인 빌에게 저항할 수 없다. 얼음 공주 어머니에게 학습되었기 때문이다. 스펜서는 아버지가 알코올중독자인 역기능 가정에서 성장했다. 아버지는 술만 취하면 난폭해져서 물리적 폭력으로 아내를 위협하고 아이들에게 호통을 치고 세간을 뒤집어엎어서 가정을 공포의 도가니로 만들었다. 이런 환경에서 성장한 스펜서는 소심한 성격의 소유자가 되었으며 소극적인 인생관을 갖게 되었다. 더구나 은연중에 아버지 같은 유형의 모이라라는 여성을 선택했다. 모이라는 철저하게 자기중심적인 성격을 가지고 있어서, 스펜서가 자신의 의도대로 응하지 않으면 화를 펄펄 낸다. 그때마다 스펜서는 모이라의 일방적인 요구를 수용할 수밖에 없었다. 샌드라나 스펜서는 이 괴롭힘이라는 억압적인 환경에서 벗어날 수 있고, 이 환경을 바꿀 수 있다. 바로 A.R.T 방식(문제를 인정하고Acknowledge the Problem, 선택을 재평가하며Reassess your options, 행동을 취하라Take Action)을 이용해 벗어나는 길이다.
그들은 왜 그렇게 행동하는 걸까?
남을 괴롭히는 사람은 무의식 속에서 자신을 연약하고 겁 많은 사람으로 여기며, 그래서 자신이 느끼는 그 취약성을 보완하기 위해 다른 사람 위에 군림하고 지배하려는 강력한 욕구를 갖게 된다. 그렇다면 다른 사람을 괴롭히는 괴롭힘의 유형은 어떤 것이 있을까?
괴롭힘의 11가지 유형
1. 화를 내는 사람: 불끈불끈 화를 내고 격렬하게 분노를 폭발시키는 것은 아마 그런 부정적인 행동의 본을 보였던 부모에게서 물려받은 성격일 가능성이 높다. 이 분노의 내면의 세계를 들여다보면, 사실상, 자기의 연약한 상태에 대한 방어적인 반응인 것이다.
2. 비방하는 사람: 비방으로 상대를 괴롭히는 사람은 비방하는 부모 밑에서 자랐을 것이 분명하다. 이런 유형의 사람들은 심리적으로 불안정하고 혹시라도 남에게 모욕을 당할까 봐 선제공격을 함으로써 그런 감정들에 대처한다.
3. 침묵 작전으로 나오는 사람: 이 경우는 어렸을 때 아버지나 어머니가 침묵작전으로 상대방을 굴복시키는 모습이 내적으로 투사되어 있는 것이다. 이런 사람은 누가 나를 모욕하거나 해를 끼칠 때, 혹은 무언가가 '제대로' 되지 않았을 때 찬바람 도는 침묵의 벽으로 가해자를 응징하는 것이다. 4. 바디 랭귀지로 말하는 사람: 바디 랭귀지로 상대를 괴롭히는 사람 역시 부모에게서 이런 행동을 배웠을 것이다. 괴롭히는 사람은 오만한 태도, 멸시하는 표정이나 자세를 통해 상대방을 위협하는 수많은 말들을 한다.
5. 짜증내는 사람: 이런 유형은 어릴 때 어머니나 아버지가 배우자나 자녀를 자기 뜻에 굴복시키기 위해 히스테리를 부리며 지나치게 감정적으로 행동하던 것을 보면서 자라났기 때문이다. 이런 사람은 몸만 어른일 뿐 하는 행동은 버릇없는 어린아이와 똑같다.
6. 모든 일에 일일이 간섭하는 사람: 이런 유형은 거의 예외 없이 그 배후에 억압적인 부모가 있으며, 이들 부모 역시 자기도취가 심하고, 엄격하고 터무니없을 만큼 요구가 지나친 사람들이다. 이들의 잠재의식 속에는, 위기에 대한 강박관념이 있고, 병적인 완벽주의가 자리 잡고 있다.
7. 돈을 무기 삼은 사람; 이런 유형은 대부분 자식을 소홀히 여기고 무시하는 부모 밑에서 자랐고, 그래서 다른 이들의 눈에 잘 띄지 않고, 주목받지 못한다고 생각하며 자란 사람들이다. 어른이 된 이들은 어렸을 때의 상처를 돈을 무기처럼 사용함으로써 자기의 존재를 인정받고자 한다.
8. 부부 관계를 무기 삼은 사람: 이 유형은 섹스를 권력화하는 부모 밑에서 자랐을 것이다. 이런 사람이 어른이 되면, 나는 하찮은 인간이고 열등하고 무능한 인간이라고 하는 강한 자각을 이겨내기 위해 상대방을 성적으로 괴롭힌다.
9. 불안을 마음속에 새겨 두는 사람: 이런 사람은 공격적으로 사람을 괴롭히는 부모 밑에서 자랐을 것이다. 그 결과, 이 사람은 무의식적으로 상대방이 나를 싫어하면 어쩌나, 나를 버리면 어쩌나 하는 두려움 가운데 살아가게 되며, 이 불안의식은 다른 사람까지도 불안하게 만든다.
10. 소극적으로 공격하는 사람: 이 유형은 화를 잘 내는 부모, 혹은 언어적, 신체적으로 학대하는 부모 밑에서 자란 경우가 많다. 이런 사람은 상대방의 보복이나 반박에 대한 두려움 때문에 은밀하고 은근한 방식으로 자신의 불쾌감을 표현한다.
11. 죄책감을 갖게 만드는 사람: 이 유형의 배경에는 상대방의 약점을 건드려서 상대방을 굴복시키고자 했던 부모, 혹은 화를 잘 내거나 비난을 일삼는 부모가 존재한다. 이런 사람은 자기 생각을 말하는 걸 두려워하게 되고 대신 자신의 욕구나 죄책감을 간접적으로 표현하는 방법을 찾아낸다.
가장 고약한 적, 내 안의 괴롭힘꾼
내 안의 괴롭힘꾼은 어디에서 왔는가
부모가 나를 어떻게 대했느냐는 '나의 자기 인식'은 내가 몸담고 있는 세상에 대한 인식, 즉 정체성에 깊은 영향을 끼친다. 어렸을 때 부모가 나를 소홀히 대했다면, 잠재의식 속에 자기 비하 성향이 형성된다. 부모님이 자신의 약점을 집중적으로 공격하고, 다른 형제자매들과 늘 비교하며, 나의 모든 일을 깎아 내리는 분들이었다면, 시간이 흐르면서 나는 쓸모없는 존재라는 메시지를 받게 된다. 만일 부모님의 학대 환경에서 성장했다면, 자기 모멸적인 열등 인간, 곧 노예근성을 가진 자존감 낮은 인격체로 성장한다.
그것이 바로 내적 투사이다. 이 내적 투사는 부모가 자기의 고통을 밖으로 표출하면서 당신에게 그 분노를 대물림했고, 자식에게 마땅히 베풀어야 할 사랑과 배려로 당신을 돌보지 않았기 때문에 형성된 것이다. 내적 투사는 당신이 지금 속고 있는 거짓말이고, 바로 당신 내면에 있는 괴롭힘꾼이다. 이 내면의 괴롭힘꾼은 단순히 결혼 생활이나 연인 관계뿐만 아니라 사랑 · 일 · 돈 · 건강 · 오락 · 그 밖에 생활 속의 모든 일에 영향을 미친다. 그러나 더 이상 내 안의 괴롭힘꾼에게 그걸 허용하지 않아도 된다. 당신은 내적 투사를 거부할 수 있다. 이제 내 안의 괴롭힘꾼에게 당당히 맞설 수 있으며, 그것이 바로 내 주변의 다른 모든 괴롭힘꾼들에게 맞서기 위한 첫걸음이다.
위험한 메시지에 고개를 가로저어라
다른 모든 괴롭힘꾼들과 마찬가지로 이 내면의 괴롭힘꾼도 다양한 방식으로 다양한 말들을 한다. 하지만 내면의 괴롭힘꾼에게서 듣는 가장 파괴적이고 위험한 메시지는 아마 다음 여덟 가지 메시지들을 이런저런 모양으로 변형한 것들일 것이다.
1. 내면의 괴롭힘꾼이 말한다, 나는 사랑스럽지 않다고: 괴롭힘꾼의 부모 밑에서 자란 사람, 곧 부모에게 제대로 사랑받지 못하고 냉대와 무관심 속에서 자란 사람에게 나타난 현상이다. 이 내적 투사는 나를 학대하는 그 사람과의 관계에 그냥 안주하게 만들어서 낮은 자존감을 가진 채 비굴하게 살게 한다. 그러므로 이 내적 투사를 거부하라. '나는 사랑스럽고 나는 사랑받을 자격이 있는 사람이라고 스스로 말하라.'
2. 내면의 괴롭힘꾼이 말한다, 너는 매력이 없다고: 이 메시지는 부모, 조부모, 선생님, 혹은 어렸을 때 나를 돌봐 준 사람이 내 외모의 약점에 대해 모멸감을 느끼게 해 왔기 때문이다. 이 내적 투사는 병적인 다이어트, 섭식장애, 운동중독, 쇼핑 중독, 불필요한 성형수술에까지 빠져들게 만든다. 그러므로 이 증상에서 벗어나기 위해서는 이 내적 투사를 거부해야 한다. "난 나의 외모에 만족해. 나는 내 몸이 건강하고 탈 없는 걸 감사하게 여기고 있어. 난 매력적인 사람이야"라고 스스로 말해야 한다. 3. 내면의 괴롭힘꾼이 말한다, 나는 미련하고 무능하다고: 이 유형의 유래는 지나치게 비판적인 부모나 자식을 응원해 주지 않는 부모 밑에서 자란 결과이다. 이 내적 투사는 추진하는 일을 끝까지 처리하지 못하고, 장애 앞에서 쉽게 포기하는 경향으로 나타난다. 그러므로 이 내적 투사를 거부하면서, "그건 사실이 아니야, 나는 똑똑하고 유능하고 마음만 먹으면 무슨 일이든 할 수 있어"라고 스스로에게 격려와 칭찬의 메시지를 보내야 한다.
4. 내면의 괴롭힘꾼이 말한다, 너는 서투르고 허약하다고: 이 메시지는 지나치게 비판적인 부모가 아이의 솜씨와 능력을 비난하는 과정 중에 주입된 것이다. 이 잠재의식적인 믿음은 사람을 소심하고 나약하게 만든다. 그러므로 이 내적 투사를 거부하고, "그렇지 않아. 난 더 이상 네 거짓말에 귀 기울이지 않겠어. 대신 내가 하는 일을 즐기는 데 집중하겠어"라고 말해야 한다.
5. 내면의 괴롭힘꾼이 말한다, 네 생각과 네 의견은 옳지 않다고: 이런 종류의 자기 회의를 품고 있는 사람의 어린 시절에는 흔히 아이의 열정과 똑똑함에 무의식적으로 위협을 느끼고 아이의 생각을 모욕하고, 아이의 의견을 비웃고, 아이가 대화에 참여하는 것을 저지했던 부모나 양육자나 교사가 자리 잡고 있다. 이런 사람은 토론이나 대화의 자리에서 당당하지 못하고, 소신대로 살지 못한다. 그러므로 이 증상을 치료하기 위해서는 이 내적 투사를 거부하고, "내 의견과 생각은 소중하고, 들어 줄 가치가 있어"라고 스스로를 북돋우어 주어야 한다.
6. 내면의 괴롭힘꾼이 말한다, 네 감정과 네 경험은 무의미하다고: 이 메시지는 어린 시절, 당신의 의견을 무조건 눌러버리고 자기의 의견을 강요해 왔던 부모의 이기적인 독선에서 비롯된다. 이런 메시지는 당신을 본능과 달리 행동하게 하고, 자기 직관에 대해 부정적이며, 자기 존재 가치에 대해 스스로를 짓눌러버리는 극단적인 자기 비하로 나타난다. 이와 같은 현상을 없애기 위해서는 이 내적 투사를 거부하고, 내 감정과 경험의 중요한 가치성을 인정하는 고백을 스스로에게 던져서 자기 자신을 고양시켜야 한다.
7. 내면의 괴롭힘꾼은 말한다. 너는 ~보다 못하다고: 이 비교의식은 나를 형제자매나 학교 친구나 이웃집 아이와 끊임없이 비교했던 부모에게서 온다. 이와 같은 비교의식은 열등의식을 갖게 만들거나, 모든 사람을 경쟁자로 생각하게 함으로써 매우 배타적인 성격을 만들어 낸다. 그러므로 이 내적 투사를 단연코 거부하고 남과 비교하는 비교의식이나 경쟁의식을 버리고 다른 사람을 폭넓게 용납하는 윈-윈(Win-Win)의 유연한 성품의 틀을 가꾸어야 한다.
8. 내면의 괴롭힘꾼이 말한다. 너는 비호감이라고: 이 유형은 부모나 양육자에게 푸대접받고 학대당하고 무시당하고 괴롭힘 당하며 살아온 직접적 결과이다. 이 메시지는 나 자신에 대해 혐오감과 수치감을 갖게 만들고, 나 자신을 헤치고 파괴하게 만든다. 그러므로 여기에서 벗어나기 위해서는 이 내적 투사를 거부하고, 스스로에게 나는 다른 사람에게 호감을 주는 비범하고 특별한 인물이라고 격려하는 메시지를 끊임없이 스스로에게 던져서 새로운 자화상을 창출해야 한다.
당당한 나를 만드는 1단계 - 문제를 인정하라
A · R · T 방식은 아주 진지하고 실제적인 방법으로서, 자기가 처한 상황을 면밀히 평가할 수 있게 해 주고, 상대방과의 관계에서 내가 책임져야 할 것을 책임지게 해 주며 자기 힘으로 변화시킬 수 있는 부분을 변화시키기 위한 조치를 취하게 도와준다. 이 방식은 총 세 단계로 이뤄져 있다. 첫째는 문제를 인정하라. 둘째는 자신이 무엇을 선택할 수 있는지 다시 평가해 보라. 셋째는 삶을 변화시키기 위한 행동을 취하라. 이 장에서는 문제를 인정하는 제1단계에 대해 설명하고자 한다.
관계의 진실을 밝혀 주는 11가지 질문
문제를 인정하기 위해서는 상대방과의 관계를 정확히 평가해야 한다. 상대방과의 관계를 파악하기 위해서 그 관계의 진실을 밝혀 주는 11가지의 질문이 있다.
1. 배우자(연인)의 어떤 말과 행동이 나를 기분 나쁘게 만드는가?: 배우자(연인)의 행동을 꼼꼼하게 생각해 보고 내 감정을 상하게 하거나, 놀라게 하거나, 모욕하거나 수치스럽게 만드는 것이 있다면 하나도 빼놓지 말고 다 적으라.
2. 내 배우자(연인)는 어떤 괴롭힘꾼 유형?: 내 배우자가 어떤 괴롭힘 유형을 지니고 있는지 꼼꼼하게 따져보고, 절대 자기 자신을 속이지 말고 정직하게 답변하라.
3. 상대방이 하는 행동 중 나를 불안하게 만드는 것은 무엇인가?: 배우자(연인)가 일상적인 행동 중에 나를 언짢게 만들거나 긴장 분위기를 조성하고 두려움이나 불안을 느끼게 만드는 행동은 없는지 확인해야 한다.
4. 과거에 나는 상대방의 괴롭힘 행위에 어떻게 반응했는가?: 배우자(연인)가 당신을 괴롭힐 때 당신은 어떻게 하는가? 고함을 지르거나 소리 내어 우는가? 속으로는 화가 치밀어 오르고 나를 이렇게 대하는 배우자(연인)에 대해 미운 마음이 솟구치지만 그냥 감수하는가?
5. 당신의 반응에 배우자(연인)는 어떻게 반응하는가?: 당신의 반응에 대해 상대방이 자기 생각을 기분대로 표현함으로써 상처를 주거나, 관계에 금을 그어서 긴장을 조성하거나, 돌변한 태도를 취함으로써 나에게 큰 부담을 주거나 하지는 않는가?
6. 내가 하는 행동 중에 상대방을 화나게 만드는 게 무엇인가?: 당신의 배우자(연인)가 자기 생각을 표현하는 방식은 잠시 접어두고, 설령 그게 아무리 터무니없는 것이라 할지라도, 상대방이 지적하는 태도와 특성이 당신이 가장 자랑스럽게 여기는 부분이라고 할지라도, 그 불평을 적어 두기 바란다. 7. 상대방과의 관계에서 나의 부족한 점은 무엇이라고 생각하는가?: 당신 자신이 생각하기에 배우자와의 관계에서 내가 기여하는 바는 무엇이고 부족한 점은 무엇이며 좀 더 발전해야 할 부분은 무엇인지 제대로 한번 따져 보라.
8. 나는 어떤 대처 메커니즘을 사용하고 있는가?: 현실을 부인하는가? 변명하는가? 합리화하는가? 파괴적인 행동으로 생각을 분산시키는가? "헤어져 봤자 별거 없어", "익숙한 생활 방식을 포기할 수 없어", "아이들 생각해서 참아야지", "내가 해결할 수 있을 거야"라고 생각하는가?
9. 그밖에 어떤 상황이 나를 더 악화되게 만드는가?: 상대방이 당신을 괴롭힐 때 당신이 어떤 식으
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